真性分手还有挽回的机会吗?

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2020年3月29日14:04:06 评论 548

在爱的道路上,最大的过错就是错过。有花堪摘直须摘,莫等无花空折枝。所以你问我“真性分手还有可能再挽回么?”其实在你点开这篇文章的时候,你内心最期许的答案,就是我的回答。

没有人会对自己失去心爱的东西,能够忘得一干二净,恰恰是那些曾经触手可及又遥不可及的爱情最让我们念念不忘。与其在自我痛苦和挣扎中难以自拔,不如趁着彼此还有余爱、再追逐一次爱情,莫要等到全部失去了再后悔莫及。

没有所谓的“谁先开口就输了”,到最后也是赢得了所谓的颜面,但是输掉了本来可以走到一起的缘分。所以说,挽回这件事,成功也好、失败也罢,最起码自己尝试过了才会不留遗憾,最起码你可以骄傲地说出坚持过的恋爱信仰。

“柯景腾”之所以没有等来“沈佳宜”,并非是造物弄人,而是编剧所为。在旁人看来,遗憾是最美的,但是作为当局者,再续前缘才是握在手里的美好。

真性分手还有挽回的机会吗?

但是挽回这件事不能够急于求成,到最后很可能得不偿失。

在真性分手要发生挽回的行为之前,先要做好以下两点的心态建设。

1.当初为什么会错过?

在决定挽回之前,首先你要做的就是搞清楚当初为何会错过这段缘分,以及自己目前的状态是否能够不让错过重蹈覆辙。

如果之前的导致自己的无法挽留住爱情的矛盾依旧存在,或者是自己并没有一个崭新的状态迎接挽回的挑战,就是彼此爱情又重新开花,也不过是昙花一现,分分合合后对于彼此无疑是二次的伤害。

2、为什么要重新开始爱情?

如果你目前的想法仅仅是头脑一热的冲动,没有给予自己一定的沉淀期去重新思考这段感情,那么你在挽回时很有可能会力不从心,觉得“在自己的挽回的时候,没有像当初那么喜欢对方”,到最后很可能是搞得自己身心俱疲又想望爱止步。

 挽回的动力源于你有一个真诚且持久的恋爱导向,并不是因为被纯粹的物质和精神捆绑之后,通过挽回达到自己的既得利益。
  
同时在重新开始爱情时,你要清楚一点:挽回的道理并将是一个人的孤军奋战,所以需要你确保有足够的耐心和信心,相信自己一定会找到一条重温旧情的道路。

有很多人私信我说“是不是错过了就很难挽回了?”

我想说的是,既然彼此之前有情或是心生过爱意,就说明这段爱情有着原始的感情基础,破镜就可以重圆。但是我们要做的并不是亡羊补牢,而是让爱二次燃烧。

所以我们要把挽回时的禁忌说在前头。

 1、不断以短信、微信、电话的方式臊扰对方。
  
  2、乞求对方和你复合。
  
  3、向对方施压、甚至借用对方父母朋友向对方施压。
  
  4、向对方索要以前送给她的礼物,或是补偿自己的损失。
  
  5、黏着对方,不停地制造“偶遇”。
  
  6、向接触她的异性示威、宣示主权。

要明白,挽回≠暗示对方确立关系,而是要你和对方重新塑造关系,所以你要记住“心乱则急”,正是我们急于求成的心态,会给对方无形的施加压力,到最后你的挽回也就陷入泥潭、寸步难行。

那么如何克制住这样急于求成的心态呢?

①不要只关注挽回本身

因为当我们在挽回的时候,过于注重挽回的结果,就会忽略掉挽回的前提:让对方重新爱上我。当我们关注的方向产生了偏颇,就很造成徒劳无功效果。

在恋爱心理学中,如果你一味地想着复合,那么很有可能会形成一个负面的心理暗示,就像考试的时候,你总是暗示自己“我一定要考好,一定要考好”,最后的结果反而不尽人意。

所以,当我们把精力全部放在挽回时的行为、语言细节的时候,在挽回的过程中,我们的心态就会越踏实,进而挽回的进度和成功率也就越尽如人意。

②培养自己“空杯心态”

何为“空杯心态”?

是指对待自己的过去,并不会一味地否定,而是要怀着对错误的认识,懂得去放空自己负罪感,去融入的新的环境和感情。

有很多人一到挽回时,就开始唯唯诺诺、畏手畏脚,又因为之前已经错过了一次,所以变得更加小心谨慎、犹豫不决,会经常因为一点小事就怀疑自己的是不是又做错了事情。

越是担心自己在挽回时重蹈覆辙,就越容易出错。

我们要做的是欣然接受过去那个不足的自己,同时也能坦然面对挽回时,经验不足导致的错误,并作出及时的改进和补救,这时就会发现当你稳住了挽回的心态,就无形中稳住了挽回的节奏。

那么真性分手该如何挽回呢?以下是我多年总结出来的经验,且看且珍惜。

①注重内外在资本累积

要明白一个道理“你只有拥有足够耀眼的实力,对方才有足够勇气回头。”

想要让对方回头、重新与你建立联系,无疑是让对方否定自我决定的一个过程,所以你要做的并不是浑浑噩噩、毫无进展,而是重新由内而外地重新塑造你,为你修复关系时拥有足够多的筹码。

要知道她想看到的不是你分手之后一直萎靡不振,这样堕落下去的话只会让她更加肯定和你分手的信心。

所以从外在来说,切忌不要让她知道你蓬头垢面、萎靡的形象,而是要更加注意外在形象的包装,让她感觉到一个焕然一新的你,同时因为一个更好的你,也会无形中给对方造成危机感,让对方开始感觉“你的回头并不是退而求其次的选择”。

从内在来说,你要开始尝试通过更多的渠道去丰富自己的学识和能力,拓展自身的交际圈、提升自己的学识和社会能力,让自已看起来相比以往更加有依靠感和安全感。

通过朋友圈,开始暗示着去向女生表现自己的改变,通过这样的方式,她才会重新注意到你,才会重新和你搭建情感桥梁的机会。

②重新塑造恋爱的话题感

真性分手想要旧情复燃,就要懂得从新的沟通开始。

所以要先告诉大家一个通俗的道理“错过缘分就像断了线的风筝,你不主动找它,它绝对不会主动来找你。”

但是主动归主动,不是要你三句话不离挽回,一上来就以跪舔的姿态让对方重新注意到你,这样只会引发对方的厌烦情绪。

想要和旧爱重新创造沟通体系,就要懂得循序渐进地建立话题感。

切忌要隐藏自己的表露感,要从共同回忆下手去重燃爱情的火花。

比如“你以前和我说的那家特别好吃的火锅在哪呀?”
  
  “我养了一条猫,你知道猫猫该怎么训练拉粑粑嘛”。
  
  “我最近胃又不舒服了,你给我买的药叫什么名字来着?”(记住见好就收,切忌长聊)

这样看起来并没有目的性的,但是能够吸引起对方的聊天,又不让对方有压力,从而轻松打开尴尬关系下的聊天局面,也能让对方更好地接纳与你的沟通。

刚开始聊天切忌聊天内容过深,这样会引起对方的警戒心理,可以以朋友的角度,从日常的话题入手,浅聊一些你改变后的生活,这样才不会引起对方的抵触心,同时也要懂得见好就收。

③发出试探性邀约

有很多人和前任聊天,聊着聊着就把自己聊成了备胎,没等自己的开始挽回,已经被别人捷足先登。

所以当对方开始不排斥和你聊天的时候,证明对方已经到了窗口期。如果你继续聊下去,很有可能把自己就定格在前任的朋友角色之中了,接下来我们要做的就是尝试着约她见面。

在约会之前,你就要无时无刻的告诉自己“这一次并不是让自己吹响复合的冲锋号,而是要稳住局面、巩固关系”。
  
  还是那句话“和前任第一次约会一定要绷住了,切勿让对方感觉到你的目的性”。

所以第一次约会要懂得大方、有条不紊,才能给对方这样一种感觉:你已经不是原来在爱情里莽撞的愣头青了,你现在有能力与ta重启一段新的恋情了。

所谓穿新鞋、不走老路就是这个道理。第一次的约会就相当于重新塑造自我形象的一个过程,如果对方看到的还是原来那个不经世事的你,那么对方就会很难说服自己回头。

④抓住窗口期、升级关系

天下备胎千千万,其中前任占一半。

当你以一个前任或者是追求者的身份,和女生保持了一年以上的关系的时候,那么80%在女生心中你仅仅就是一个备胎。

很多男生会走进这样的逻辑怪圈,认为“我重新追求女生时,女生就能明白的我的用意,并且并且为我留一个爱情的位置。”

拜托,一切没有确立关系的恋爱都存在着变数,如果你到了窗口期还不敢升级爱情,到最后很可能是替别人养了女朋友,自己有苦却说不出。

当对方开始不排斥和你出去、并且不排斥和你无意识的肢体接触(非禁忌区),这个时候你需要做的就是找一个天时地利人和的窗口期,等待着你主动升级你的感情。

比如,在某一次的彼此玩的很开心的约会的晚上,你送她回家的时候,你可以默默地拉住她的手说“别抽走,我知道以前是我的不对,但是我还是忘不掉你,再给我一次爱你的机会好吗?”

占据了天时地利人和的挽回方式,会让对方短暂的进入到恋爱晕轮效应,会忘掉曾经的痛苦,从而再次坠入爱河,但是这一些的前提都是:对方已经察觉出你的改变和她表现出再次恋爱的好感,并且不排斥和你接触。

最后送个大家一句话。

“如若当初的你足够勇敢,她也足够温柔,那么这个世界上就会少了一份错过。”

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