文 | 有书鱼白 来源 | 有书(ID:youshucc)
有人说:三观不合的夫妻,就像两条相交线,结果就是背道而驰,渐行渐远。
婚姻问题,似乎总能被“三观不合”一句话带过。
其实,所谓“三观不合”,不过是我们欲加之罪的理由罢了。
好的婚姻,不谈三观。
人海茫茫,渴望找到一个和自己三观完全一致,灵魂也高度契合的人,无异于海底捞针。
其实,你我皆不同,哪有什么天生般配,不过都是相互包容。
我曾经看到过一个视频,歌手陈奕迅手拿烟花给老婆庆生。两人亲吻一次还不够,又亲一次,隔着屏幕都能感到浓浓的甜蜜。
陈奕迅出生于香港的高级公务员家庭,从中学起就在英国求学;
而他的妻子是来自香港普通的市民家庭,中学毕业之后就做了演员。
当徐濠萦穿着皮草,戴着牛仔帽出现在陈奕迅的视线当中时,见惯了英国名媛淑女的他,顿时被这个独特的女孩吸引了。
他想方设法地追求她,家庭背景和成长历程截然不同的两个人,就这样走到了一起。
婚后,徐濠萦父母登门做客,看到女儿住豪宅,就拉着陈奕迅问他收入多少,存款多少。
这样的私密问题让陈奕迅不胜其烦,于是他干脆躲进书房,直到岳父母回家了,他都没出来。
因为这件事情,他们俩夫妻爆发了第一次争吵。
老婆怪他不尊重自己的父母,于是去购物中心疯狂地血拼以此散心。
没有想到,公婆为此就责备她花钱大手大脚,说儿子赚钱不容易,让她不要乱花钱。
徐濠萦反驳说:“我自己也赚钱的!”
本来以为老公会挺自己,想不到陈奕迅也说她:“爸爸说话你就听着,不要顶嘴。”
一气之下,她就回了自己父母家,任凭陈奕迅好几次登门道歉接她回来,她通通都拒绝。
所以婚姻,从来不是三观不合就要吵架分手;而是虽然不同,但我们彼此相爱,我选择相互包容。
我们相互尊重,看见对方的差异,才知道如何好好地爱下去。
一个好的爱人,不会把自己变成你的全世界,而是会选择和你一起去认识彼此的未知世界;
一个好的爱人,总能够发自内心地尊重并欣赏另一半的不同。
日本有一对老夫妇,91岁的丈夫修一和88岁的妻子英子。两个人结婚66年,从来没有吵过架。
跟其他人想象的不一样,夫妻俩并没有太多的共同点。准确来说,他们的性格爱好相差甚远。
丈夫修一便说:那你就买吧。
英子有很多的缺点,比如说粗心、忘事,但是修一也从来没有勉强妻子去做改变。
修一说:“她就是这样的一个人啊,我娶她的时候就知道了。”
修一在做重要的决定之前,会征求英子的意见:“你觉得这么做,合适吗?”
而英子也总会支持他说:“你就去做吧。”
他们允许对方用自己舒服的方式生活,求同存异才让婚姻有了很好的延展性和稳定性。
修一和英子不仅相爱了一辈子,还活成了他们自己喜欢的样子。
他们才是婚姻里的修行者,才是人生的大赢家。
诚如法国作家莫洛亚说的:“以为两个人可有同样的思想、同样的判断、同样的欲望,是最荒唐的念头。这是不可能的,也是要不得的。”
世上完全相同的两个人是不存在的,决定婚姻是否幸福的关键,就是彼此对这些不同点的态度。
我想,大多数人的婚姻都有过类似的遭遇。
恋爱的时候,三观一致配一脸,婚后却遭遇各种三观差异的打脸,分分钟想要弃婚而逃。
其实,三观一致也不能够保证婚姻幸福。毕竟,每个人都是独立的个体,都有着与众不同的个性。
心理学大师荣格说过:你千万不要试图去改变任何人,连改变的想法都不要有。
不去幻想改造对方,让TA和自己高度一致。而是彼此磨合,共同修行,婚姻才有更多幸福的可能。
好的婚姻,并不是找一个三观相同的人结婚。而是,纵使三观不同,但你们学会了欣赏差异,包容不同。
与其硬凹三观不合,将其视为婚姻破裂的罪魁祸首。不如审视自己,初心何在,有没有对这段感情持续保温。
心理学家周小宽也说过:比追求三观一致更重要的是平静心态,感知对方的共情力,以及整合不一样的情商。
好的婚姻,不谈三观。
相爱相容,共同成长,便是圆满。
作者介绍:有书鱼白,有书原创作者。有书,让阅读不再孤单,2000万阅读爱好者都在关注的公众号:有书。本文原创首发于有书,转载授权请联系微信号:youshu925。
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