不要试图忘记，越是提醒自己忘记越是摆脱不了诅咒。
当你接受这个人对你的影响存在的时候，你才能放下。
心理学中有一个有趣的效应叫做白熊效应，源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。
只要是你刻意想要达到某种状态，其实你就永远达不到那种状态。
相信你们都有过这种状态：
比如有的回答列举了很多好像那个人彻底消失在自己生命中，或者说彻底已经放下那个人的情况，以此来证明自己放下了，但是在我看来这还是没放下。
因为他在你心中的地位，重要到你需要找“你放下他”的证据，来证明“你放下了”。然而真理是不需要去证明，或者说你不屑于去证明的。
在指导咨询者走出失恋时，我的做法往往和其他人不太一样：我反而会鼓励他们去回想逝去的感情，让他们接受自己谈过一段刻骨铭心恋爱的事实，我并不支持刻意压抑自己感情的一切行为。
我会告诉他们，我们遇到的每一个人，经历过的每一件事，都是对我们有影响有意义的，不要欺骗自己说这是一段失败愚蠢的恋情（你要真是这么认为的，还愿意花钱让我帮你走出来，那你真是人傻钱多），这段感情对你一定产生了极大的影响。
我需要你去接受，需要你去反思，甚至我要你正视这是一段值得怀念的感情，不要去否认它。
我也不是就谈过一段恋爱，而我能从当时那个无助的男孩成长为一个能为你解惑的咨询师，全部得益于我对每一段感情的接受和反思。
因此，我会逐渐引导他们说出这段感情中积极和消极的两面，我会允许他们去看过去的记录，去回想当初的往事。
情感就像是洪水，只能疏导，不能拦截。
想要彻底放下一个东西，反而需要你先攥紧它，能破掉执念的，有时候恰恰是执念。
放下一个人心里的感觉，应该是宁静的。
每一个真正走出失恋的人，再和我对话时，呈现出来的状态都是淡然的。如果一个人兴高采烈的和我说宏桑我想明白了，我放下了，我才不会因为那个货耽误我的感情，前任什么的可以去死了，我会告诉她嗯你还没放下，不过下次找我咨询我给你八折优惠。
真正放下一个人的感觉，是你能够平静的告诉我，这段感情教会了你什么，你很感激对方为你做了什么事，同时你也清楚的知道什么样的行为是你不可以接受的，你要明白这件事告诉了你以后你要和什么样的人打交道，遇到什么样的人你会谨慎考虑你们到底合适不合适。
是的，我希望你说出的话，是合适不合适，而不是谁对谁错。
我无意中看到过一句话，我觉得说的有些意思：
大部分的感情都没有个谁对谁错，只不过是你不够成熟，另一半又没有成熟到能够接纳你的不成熟。
其实就是这样，两个人不合适就分开了，你有你的行事风格，我有我的处世态度，我们两个人都不愿意为这段感情放弃，那还不如分开。
这叫放下，只有直视感情，不带评判和苛责，才叫真正的放下。
但是即使这种放下，也只能说是情感上的放下，因为实际上我们不可能完全放下一个人，我们要接受这个现实。
因为每个人带给我们的影响，会伴随着我们的成长，刻进我们的印记中，最后形成我们现在的样子。
比如对于爱情不一样的思考，比如不经意养成的生活习惯，比如面对下一段感情时不经意的举动。
你放不下的，那个影响就在那里，它就静静的伴随着你的生活，你要学会和它相处，学会接纳，学会理解，学会正视。
因为我们所经历过的事，不论是好是坏，那都是在那时我们自愿的选择，都是我们人生中的一笔。
我们没有必要，去刻意将这一段划去。
因为小时候写作业时，作业本上最引人注目的，往往是你划去的那一段话。
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