找一个合适的对象怎么这么难！首先说个大实话：
“没有绝对的合适，只有相对的靠谱。”
尤其对于普罗大众星斗市民，要单纯靠运气与等待碰见一个百分百与你完全契合的人不是不可能，只是几率少到无法估摸。
所谓合适，不是一眼就可以看出来的，更需要时间，更需要相处来检验。很多人刚刚谈恋爱的时候会自我感觉良好，觉得对方与自己简直就是绝配，但其实那时候只不过荷尔蒙加新鲜感的神奇功效，一旦药效过期，各种各样问题纷至沓来的时候，真正的考验才开始。
合适的本质在于“不是你能接受他有多少长处，而是你是能包容他有多少短处且你愿意去适应。”激情退却之后，以前遮遮掩掩的东西也就逐渐浮现出来了，你以前不觉得他有多懒，但现在你会发现他三天两头不洗碗，你以前不觉得他有多无趣，但现在你会发现他除了宅家哪里也不想去。
你可能听过一句话“当你觉得和别人交流很舒服的时候，不是别人的聊天的技巧有多么高强，只是别人比你聪明。”用在恋爱上同样没错，当你觉得和一个相处舒服的时候，不是因为他和你有多配，只是他肯更努力地去适应你，更用心地读懂你。
合适需要时间和精力去维系，用时间来探索出方法，用精力心血去实践这些方法，到最后两个人才会慢慢磨合出合适。一句话，在普通人身上，合适更多是靠自己争取回来的。
所以我才觉得“最合适”是一个伪命题，你需要找到的是一个“愿意和你合适”的人，也就是我所说的相对靠谱的人，要怎么做？我们一步步来看。
找一个合适的对象：给自己定一个标准
我觉得现在的人大多比较“佛系”，都在用着随缘去找对象。这就导致了他们很少去想自己究竟需要一个怎么样的人。
定一个择偶标准，不单是对自己负责，也是对另一半负责。择偶标准反映了你可以接受的最大范围，你的界线在哪里。身边不少例子，很多人真的喜欢上了之后才发现对方好像并不是和自己最合适的，对方某些习惯和作风甚至是自己不认同的，但是自己投入了感情和时间又不舍得放手，那就只能将就着过，时间一久抱怨也就越来越多，这样一拖着，对双方都是伤害。
择偶标准给了你一个预期，对方就算到了怎么样的地步你也能接受得到。因此就不至于到了真正爱上的时候会因为各种各样嫌弃而对对方有意见。这个标准就是你理想中的对象的一个大致方向，最起码保证在这个范围内的异性你不会轻易反感。
那又有很多人说，我也没啥经验，也不知道这个择偶标准要怎么搞。那就更简单了，直接把你不能接受的那些标准全部取反，那就可以得到了一个最基本的大方向，然后再根据自己喜好添加上去就可以了。当然了，如果你又把你的标准弄得太细致，同样也是不现实的，开头也说了根本就很难找到一个百分百全匹配的人，这个标准只是帮助你可以更轻易地找到相对靠谱的人。
找一个合适的对象：先学会适应
两个人从毫无关系都结成情侣，两个个体的各种习惯可能会有不一样的地方。或者恋爱初期无法感受到，但是当相处时间渐久，一些小瑕疵还是会显露出来的。
一个成熟的人首先想到的不应该是抱怨或者嫌弃，再怎么说这个人也是自己挑的，是自己下定决心要追求的。想要另一半成为那个“愿意和你合适”的人，首先要做的自己先学会怎么样去适应身边多了一个人，怎么样去适应这个人的习惯和作风。
人都是这样的习惯，只有尝到了甜头才愿意付出。在这里也同理，你想要另一半愿意为你做出改变，那么就要先让她感受一下这种相处得更舒服的感觉。
当然，适应不应该是跪舔，也不应该是处处忍让，而是给予适当的反馈。对于自己喜欢的，当然要大力支持，对于自己不认同的，就稍微减少自己的热情。如果对方做什么你都忍让或者欠缺思考地鼓吹，那么最后就只会惯坏了她。
找一个合适的对象：指出问题提出解决方案
当相处一段时间之后，感情基础稳固了，她对你的信任也越来越深了，那么就可以开始努力让她也学会适应一下你了。
这个时候因为对方有了信任，也感受过相处舒适的感觉，她会愿意为你作出小小的尝试。为什么要说是尝试呢？因为你直接了当跟对方谈判，硬是要别人改掉某些东西，别人肯定不愿意，心里有着抵触情绪，所以就应该换个说法让她们更容易接受。
她平时习惯性月光族，那么你可以让她尝试一下一起每个月储点钱作为每个年假的旅游基金，她平时习惯吃惯高级餐厅，那么你也可以带她尝试一下有名的苍蝇馆子接接地气，每一个问题不应该带着必须解决的想法来面对，而是让她有一个选择。感受到了好处之后，对方肯定也愿意接受这样的改变。
合适不是靠运气碰见的，更深层次的合适应该是靠双方努力实现的。而长久的前提正是合适，既然两个人相处得舒服且和谐那么为什么不处下去呢？
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