有这些特点的男生基本都脱不了单，传统观念习惯于把单身原因归咎于“缺乏经济条件”，“不够优秀”“不够自信”“很难坚持”。这些说话的确有道理，但未免过于抽象，毕竟“优秀”的标准很难衡量，而盲目的“自信”“坚持”又往往徒劳无功。
熊哥认为，很多人单身的原因并不是客观条件不够，而是被太多惯性思维束缚住，以至于在和异性相处时束手束脚，止步不前。
与其纠结自己有多少钱，能付出多少，不如着眼于一些观念上的转变。
有这些特点的男生基本都脱不了单一：过于迷信权威
总想靠窍门“一劳永逸”
很多人，包括导师曾经，都希望能拥有“最快速”“最有效”“最权威”的武功秘籍，稍加修炼便纵横无敌。
于是我们翻遍了恋爱教程，看了每一部关于爱情的电影，照着上面的标准审视自己，最后得出了一个“自己一无是处”的结论。
那还谈什么恋爱？洗洗睡吧。
曾经接触过不少国内外著名专家，有朋友问我：“你觉得这些成功的情感专家有什么样的共同点？”
我想说，共同点就是：他们每个人都觉得自己的方法是最牛的，老子的理论天下第一。
有时候，我也会觉得自己说的每一句话都是天地间的真理。
这想法看起来很荒谬，其实背后有一种合理的解释，那就是：每个人的方法其实都是完美的，但仅限于应用在自己身上。
与大部分社会科学一样，男女情感问题并不存在绝对的黑与白，而是存在大片的灰色地带。
每个人的自身条件不同，起点不同，也决定了每个人所需要的方法有所不同。
所以，与其盲目地纠结和徘徊，不如冷静下来，花一些时间审视自己，列出自己的条件（形象，工作能力，生活能力，交际能力，爱好），以及心仪的异性标准。
然后，从恋爱电影的乌托邦里走出来，扩大自己的交际圈，尝试接触不同的异性，了解他们的喜好与生活习惯，听取他们对异性的看法与衡量标准，学习和他们的相处方式。
这样，你才能逐渐摸索出适合自己的恋爱模式。
而我们，就是带领你寻找最适合自己恋爱模式的那个人，想知道自己最适合什么样的模式么，添加微信 qifen988 ，导师告诉你。
有这些特点的男生基本都脱不了单二：在安全区内画地为牢，畏畏缩缩
我的一位朋友，从小就缺乏安全感，非常在乎别人怎么看待自己，非常刻意地保护着自己的自尊心。
念大学时的一个晚上，好朋友带着刚失恋的他参加一个社区慈善聚会，他们都约了女伴。
在交谊舞会环节，不安全感再次笼罩了他。
他不敢在朋友们面前和女伴一起跳舞，虽然每个人都只是在享受当下，没有人在意他的舞姿如何，但他还是非常别扭和紧张，害怕出糗。
他跟朋友说我饿了，要去看看有什么吃的。
没过多久他又说我渴了，要喝东西。
再后来他说我喝太多水了，要去洗手间。
最后他说我家里有事请，要出去打个电话……
好好的舞会就被这样搪塞了过去。
晚上回家的时候，女伴没和他说一句话。
第二天，他上网浏览了很多关于交谊舞的资讯，并且回学校报名参加了交谊舞团，决心从零开始。
他是这样想的：学跳交谊舞应该会有很多的机会去认识不同女孩，而且跟舞伴之间总能发生点浪漫的意外吧……
结果很遗憾，他跟他的舞伴之间，什么事都没有发生过。
坚持了两年后，因为忙碌，他停止了跳舞。看起来他的一切努力都白费了。
之后的某个夏天，他到一个完全陌生的地方去度假。
在那里他远离了日常生活的束缚，多了许多展示自己的机会——社交活动、舞会和公共演讲。
他突然发现，这些以前一直让他十分别扭的事情，在这次度假中，却总能应对自如。
后来他意识到，原来这些都得益于那两年他对交谊舞的坚持。
在这个过程中他积累了客服不舒适感的经验，锻炼了自己的应变能力，为以后的质变打下了基础。
到现在，他仍然对学校的交谊舞团心怀感恩。
一个人的改变，并不在于换一身这衣服或者背几个笑话，而是不断地去改变自己的行为模式让自己变得更好。
在这个过程中，你总会触碰许多不舒服的领域。
而不安全感源自对未知事物的恐惧，试过了，也就知道其实它没有什么大不了的。
当你感到不舒适的时候，请记着，不用害怕，它意味着成长。
只有让生活积极起来，充满正面、健康和有趣的元素，才会让更多有魅力的人被你吸引，也只有这样，你的魅力才能保鲜。
有这些特点的男生基本都脱不了单三：当你变得更好时，世界会阻拦你
当你努力做出改变时，却会沮丧地发现，同事、好朋友甚至亲人都会质疑你的改变。
他们会说，
“以前你都不会打扮成这样”
“以前你不会参加这些活动”
“以前你不会乱说话，我觉得你变了”
……
他们会嘲笑你对爱情的渴望。
不要奢望身边人能够体谅你。
当你努力变得更优秀时，世界会阻挠你，尝试把你拉回所谓的“人堆”里。
开始钻研“游戏规则”以后，我频繁地和女人约会。
在很长一段时间里，我从不敢让身边的人（尤其是家人）知道我竟然有这样的一面。
频繁的约会曾严重影响了我的生活。
我甚至一度担心，自己是不是有什么毛病。
从小，我就是一个非常不安分的人，心里有很多狂野的想法。
以前，我一直不敢正视这些欲望，因为我觉得别人会鄙视我。
近几年，随着眼界的大幅拓宽，我开始明白，
自己对女性的强烈渴望并不是什么毛病，而是源自一种对亲密感、归属感的追求。
这是很正常的事情。
最排挤自己的往往不是别人，而是我们自己。
接受自己，勇于面对自己，是整个人生中最难攻克的一关。
很多男人不愿意承认自己需要女人，不愿意花时间去学习谈恋爱，认为读好书，找个好工作，
买车买房，女人就会主动来敲门、送货到家。
但总有一天，他们会被逼着腾出时间去相亲。
很多无法勇于面对自己并做出相应改变的人，最终只能成为人生的失败者。
我很喜欢电影《搏击俱乐部》里的一段台词：
“这是我们的生命，而它却在一秒一秒地流逝。我们花了大半辈子的时间，在追求一个根本不享受的生活模式。你想掌控生命，但结果是，生命掌控了你。”
有这些特点的男生基本都脱不了单四：不敢拥抱新思维，盲目害怕风险
拜传统教育和某些无良商家所赐，情场一直是伪常识的盛行区，多少缺乏经验的少男少女随之误入歧途。
很多人讲“喜欢就去追”，但现实是真正的爱情永远是互相吸引，失去吸引的追求空耗精力，即使追到了，也是朱砂不足红土为贵，难以享受恋爱真正的幸福。
很多人讲“陪伴是最好的告白”，现实却是太多痴心人在漫长的陪伴中沦为备胎。
很多人讲“爱就是不拒绝”，现实却一次次证明无底线的妥协是分手的前奏。
恋爱是一种微妙的关系，很多概念都是反逻辑、反直觉、反常理的，也就是说，你需要抛弃旧思维模式，为自己订立新的游戏规则，否则一切都是枉然。
基于传统观念，我们经常会给身边的人和事贴上形形色色的标签。
我们会假设如果在吃饭时让女方结账，她就会瞧不起我；
假设我对她好，她就应该会对我好，喜欢我。
其实，这一大堆假设只会妨碍你推进与对方的情感关系，而且事实告诉我们，这些假设毫无根据。
事实上，女人往往比我们所想象的更为开放，保守的往往是男人而不是女人。
女人们不是物质的代名词，不是乖宝宝，不是公主病，如果你觉得她们是，那很可能是你的问题。
只因为你过于害怕被拒绝，过于小心，在你的眼里她们才显得那么脆弱。
为了得到她，你必须要接受可能会被她拒绝的风险。
尽管在自己特别喜欢的女人面前，这点通常难以做到。
有这些特点的男生基本都脱不了单五：纸上谈兵
我见过无数男人在网上下载关于两性关系的书籍和视频，但从来不去学习这些材料，更别说实践。
他们把此事当成了一种消遣，从不在现实生活中对照材料进行演练。
甚至有些所谓的名师专家，说起理论时总是头头是道，如数家珍，知道100种追求爱情的方法，却一个女朋友都没有。
纸上谈兵不会教出实战高手，男女交往是一门只有通过实践才能领悟的知识。
只有通过大量的投入（时间、精力、金钱等等），你才会真正地有所斩获，这笔投资也将大大地丰富你的人生。
如果你暂时没有准备好做出投入，那么在我看来，与其半途而废，还不如现在就停止。
评论