" 为什么我和另一半总是不能好好沟通"。以前看过一个帖子：男人最怕女人的一句话是什么？下面千奇百怪的各种答案，只有一个回复被大家哄抬到最高的赞数。这个回复写着：“男人最怕女人说：'来，我们谈谈！’”
而男人们回应大多是“我不想谈”“我没时间”“没什么好谈”“又发什么神经”，或者早就“逃之夭夭”。
我朋友小希最近陷入了感情危机，为什么我和另一半总是不能好好沟通，和男朋友刚同居不久，但两个人的生活习惯天差地别。
小希不理解，为什么他总要把穿了一天的臭袜子，塞到鞋子里不洗；家里沙发地板床上到处都是脏衣服，从没见他主动收拾；半夜和朋友出去看球，回家不洗澡就睡觉......
她每次强忍着怒气，想和男朋友坐下来心平气和的谈谈的时候，男朋友要么就敷衍，借口出去有事，要么就是坐着一声不吭，也不表态。
后来有次她下班回家，看到男朋友和一堆狐朋狗友在家看球，桌上到处都是残渣剩饭，屋子里乌烟瘴气。
她终于忍无可忍，当着所有人面大骂：“你是残疾人吗？你没手没脚不能自己收拾下吗？”
男朋友可能觉得在朋友面前丢了面儿，也回了嘴“你又发什么神经啊？整天跟个泼妇一样！”
他们后来虽然和好了，又吵吵闹闹过了小半年，还是分手了。
为什么我们大多数人期待中的“坐下来，说清楚”，却起不到很好的效果呢？
记得有一句经典的话：家是谈情的地方，不是讲理的地方。
为什么我和另一半总是不能好好沟通，沟通没有效果，根本的问题在于：亲密关系中的沟通更需要亲密的语言，是一种不同于正常沟通的特殊形式。
一般情况下，如果两性关系发展正常，就不需要这种特别谋划的沟通。
而等两性关系真遇到问题时，双方都会有很敏锐的触角，一句“我们谈谈吧”，立刻会引起对方的自我防御，再抱着绝不认输的态度谈，自然不会有好结果。
亲密沟通需要自然的氛围和情调，就像性爱的前戏不需要特殊的宣布才开始。
当关系双方都开始用头脑去计量沟通时，有理也会讲不清，这就要求彼此都要理解：沟通并非只有坐下谈一种形式，最好是“能谈情时不谈事，能用情处不沟通”。
我有个朋友，周末带着两个孩子和老公出来和我吃饭。
席间，聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候，朋友说，" 冲浪挺好的，我女儿很喜欢游泳的。"
她老公马上打断她，并用强烈的鄙夷口吻说，" 你懂什么？游泳和冲浪是一回事吗？你连游泳都不会，还冲浪挺好的。"
朋友当即禁声，对我笑了笑，饭桌上的话题紧接着转移。
看起来，这就是他们家沟通的常态。
有一种人，很喜欢否定，开口就是这样的：
“你肯定是不行的”
“你啥也不懂，别瞎掺和了”
“行了行了，我知道了！”
为什么我和另一半总是不能好好沟通，其实，这不但是一种否定，而是开口就拒绝和打断，打断对方表达自己，剥夺对方说话的机会。
不承认、不想听、不许说。
这种沟通，和前面说的，将对方当做敌人一样，也是杀伤力极强的一种沟通方法。
不承认：我觉得你说的一点都没有道理，我完全不认同。
不想听：你说的我都能猜到，我没有任何兴趣听你说。
不许说：你说的肯定是我不想听的，你别说了
说是沟通，连沟通的机会都不给对方。
一个人是否具备，满足对方沟通需求的能力，不属于道理和道德的范畴，更是人的能力问题。
并不是所有人，都有能力，接纳对方的表达。
如果你的另一半在婚姻里，很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴，是因为，他/她没有心理能力，接纳你所要表达的内容。
允许对方说话，平静地听完，平和地回应，是一种很高级的能力，需要人的内心有一定发展水平。
遗憾的是，很多婚姻里，并不是双方都能具备这种能力。
说话充满否定和攻击，并不代表你就很厉害。能够做到海纳百川，你才叫厉害。
为什么大多数的亲密沟通会失败呢？
因为我们都在走捷径，觉得我们已足够理解对方，只想要通过一句话、一个道理，就可能让对方改头换面、重新做人。所以，经常能看到这样的对话：
a：我总觉得……
b：你的想法我理解，但是……
a：你从来就没有理解我。
b：我哪里不理解？只是你也要考虑我……
亲密关系中的理解，并非一句“我理解你”就足够，而是不去改变对方。
要尝试站在对方的角度，说出对方想说但未说出的话，这可能是对方的委屈、不易或是渴望。
这样，在对方眼里，你就成了一个最理解他的人，对方表达的需要也就被完美满足了。
好好听对方说，并把你听到的反馈给对方，已经胜过于胸藏万卷的智慧。
亲密关系中的沟通，最怕在不需要机智聪明的时候，有太多想证明自己的表达。
为什么我和另一半总是不能好好沟通，无论男女，都想找一个相互怜惜、理解和懂得的人过日子，并非需要一个解决问题的百科全书。所以，太聪明若又不注意尺度的男人，往往最不讨女人喜欢。
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