最几天，熊哥接连遇到了好几位这样的咨询者。
他们有的极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪。
有的会以不回微信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手等方式来获得对方的关注。
有的一旦对方违反自己对Ta的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑。
有的会为了维持联系而放弃自身需要，讨好跪舔。
还有的总是害怕被抛弃，独自一人时便会非常没有安全感，受到一点冷落，都会怀疑对方不喜欢自己了。
熊哥把这类咨询者统称为焦虑型依恋咨询者。
焦虑型依恋是一个心理学概念，1969年由美国心理学家安斯沃思提出。
一些父母或养育者不能一以贯之的满足儿童的需求，他们有时会很热情，有时又会很冷漠，有时很及时，有时却又很迟钝。就像很多家长们经常争论的：孩子哭闹， 哄还是不哄。其实哄还是不哄都是可以的，就怕你变来变去：一会儿哄，一会儿不哄。
在儿童眼里，父母这样的回应是不稳定、是变化无常、是不可预期的，这就会导致儿童感到困惑和不安，他们不知道该期待被如何对待。
所以很多孩子在感到不知所措的同时，选择的解决办法就是去黏住大人，这是形成了焦虑型依恋的儿童面对他们难以预料的父母的解决办法。
父母对待儿童的风格是依恋类型形成的关键因素，而这种影响会一直延续至成年，最终体现到成年后的亲密关系中去。
焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。
不幸的是，焦虑型依恋者偏偏最容易被具有回避型依恋的人吸引（具体可以参考2019年11月13日推文《喜欢上这种人，你就做好把一块凉石头焐热的准备吧》），因为在和回避型依恋的人交往的过程中，对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉是那么相似，这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。
如果你恰巧是一位焦虑型依恋者，具有以上的性格特点，那么熊哥建议你：
为什么谈恋爱时容易焦虑一、察觉到表面情绪背后的真实情绪。
当我们的情绪被愤怒、焦虑、恐慌等表面情绪产生时，不仅会让自己喜欢的人感到困惑，我们自己也会有深深的无力感，感到对方不理解自己，但其实很多时候，我们自己都被这些表面情绪所欺骗了，可能我们自己，都不了解自己。
下次当你再因为对方的一些行为感到焦虑时，别急着和Ta闹别扭，也别急着去说什么或者做什么，想一想自己是因为什么而生气，这个原因背后，你真正害怕的是什么？
为什么谈恋爱时容易焦虑二、去建立一段稳定的关系。
首先，我们要知道，这种十几年、几十年形成的性格是绝不可能在短时间内改变的。想要慢慢改变自己焦虑型依恋的重点是建立一段稳定、安全、可靠的关系，可以是一个安全型依恋的情侣、也可以是起其他重要的人或是情感咨询师。
鼓励大家去寻求咨询师的帮助是因为在咨询过程中，除了一段安全、稳定的关系之外，咨询师还会和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪，以更加专业的方法陪你一起探索这些忧虑的起源，逐步修正这些让你感到痛苦的情绪，让你可以在以后的亲密关系中，重获安全感。
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