提到“备胎”这个词，可能会勾起一些不开心的回忆。
为此，人们还发明了不少关于“备胎”的描述——
“友情以上，恋人未满。”
“你若安好，备胎到老。”
“排着队，拿着爱的号码牌。”
一个针对美国大学生的调查报告显示：
“72.9％的学生表示他们至少与一位追求者保持联系。即使已经处于一段关系中，也有55.6％的人准备着备胎。”
虽然难以启齿，但“备胎”已经成为一种普遍的情感状态了。
那么，真心话环节来了——
你有过当“备胎”经历吗？
1
你以为是爱情，可能只是“备胎”
微博上有个热搜话题，让大家用一句话形容什么是备胎，有近万人参与讨论点赞：
容祖儿唱过一首很有名的“备胎之歌”——《16号爱人》。
据说歌名的来源是，在足球队中16号球员正好是最后一个替补。
就像恋爱中的“备胎”，一不努力就可能掉到竞争名额的最后一名，永远无法上场。
有人说，“不公开的恋爱，都叫做备胎。”
备胎有一个准确的定义吗？
美国的Jayson Dibble 教授曾给“备胎”（Backburner）一词下了具体定义：
“没有得到对方的承诺，仍然维持某种程度的联系，为了将来有可能发展或建立浪漫关系/性关系。”
有人会把备胎看作是情感中的“缓冲带”，当自己和伴侣发生情感危机时，他们会从备胎考虑“转正”的可能。
就像日剧《失恋巧克力职人》中的纱绘子，在“空窗期”时和一直喜欢自己的爽太约会。
他们的相处跟正常情侣一样，唯独缺少了一样东西——承诺。
有人说，“有时候自己都没意识到，原来早几年就当过备胎。”
什么样的迹象，意味着你可能是一段关系中的“备胎”呢？
对方没有给你确定关系的承诺；
你喜欢对方，也觉得对方喜欢你；
对方掌握时间的主动权；
你总付出，而对方给你的回报很少；
在《失恋巧克力职人》中，纱绘子找到新的男朋友后，拒绝了爽太送的巧克力。
直到这个时候，爽太才明白自己不过是对方的“备胎”，不是真正的恋爱关系。
2
甘愿当“备胎”，也许是害怕失去
在《我可能不会爱你》中，李大仁当了程又青多年的“男闺蜜”。
十七岁的他，面对喜欢的程又青，只会用一句“我是不可能喜欢上你”来作为挡箭牌掩饰自己的情感。
他花了整个青春，以朋友的身份陪着程又青喝酒，爬山，吃饭，半夜聊电话。
每一次程又青被甩，被周围的人说是“剩女”时，李大仁总会说出一句令人感动的话：
“在我眼里，百分之九十九的男人都配不上你。”
“全世界我找不到第二个，这样的程又青。”
所有人都看得出来李大仁喜欢程又青，只有程又青会傻傻地问他，“为什么你说你不可能爱上我？”
李大仁的答案，其实早就揭晓了。
“因为拥有，就是失去的开始。”
人们之所以习惯一段“备胎”的关系，可能是害怕失去对方。
一旦点破这种暧昧关系，或者让备胎放弃这段感情，他们可能会失去更多安全感。
“备胎”成为一种情感寄托，让人难以离开。
心理学家认为，当一个人从小到大很少感受到来自他人的肯定，经常被压抑情感，可能就更容易当“备胎”，希望得到一种被关爱、被需要的体验。
李大仁曾说，“我已经有一个骄傲的妈妈，一个骄傲的妹妹，根本没有勇气再爱上一个骄傲的程又青。”
这大概就是“墨菲定律”吧，越不想，就越有可能爱上。
李大仁用了十五年，一次次地把心中想说的话压抑住，正是因为害怕失去，所以也害怕拥有。
3
“备胎”终究不是爱情
暧昧永远只是暧昧
在《我可能不会爱你》中，李大仁和程又青最终冲破“友情”的枷锁，走到了一起。
可电视剧中的爱情，终究是少数的浪漫。
现实中，一段被视为“备胎”的关系，有可能永远只停留在暧昧。
有婚姻咨询师总结，当备胎最深的感受：海枯石烂的等待，遥遥无期的承诺。
《老友记》里有这么一段话：
“我们时时刻刻在揣测着心中男人的每一个眼神每一个动作每一句话，能让我们叫出所有闺蜜开会分析，能让我们想得辗转难以入眠，能让我们觉得自己好像是个疯子。”
“然后我们睡着了，另外一个半球的女人们醒了，做同样的事。”
听起来有点可悲，但实际上就是这个样子。
很多人会问：“为什么Ta不回我消息？”“为什么他不主动找我？”
情场失意时，我们会找来自己最好的朋友，互相安慰：
“也许只是他太害羞了”、“也许是他太爱你了”、“也许是他弄丢了你的号码”……
大多数人无法接受一个现实：Ta其实没那么喜欢你。
图片来源：学妹来了
曾经看过一个街头采访：“什么样男生容易被女生当做备胎？”
有女生说：“这跟他优不优秀没关系，如果很喜欢他肯定就会在一起了（而不是当做备胎）。”
《他其实没那么喜欢你》中有一句经典台词：
“如果一个男人，对待你的方式就像他毫不在乎一样，那么他真的是完全不在意你。没有例外。”
这个道理，无论男女都适用。
有人说，现代人进入了“恋爱降级”时代：不主动，不负责，不拒绝。
不少人沉迷于备胎游戏，正是因为享受暧昧的滋味，又不用承受情感上的负债。
“不算干净的朋友，也不是敞亮的情人。”
有的人觉得不顾一切的付出是值得的，也有的人在无限付出后等到一个失望的结果。
在一段健康的恋爱关系中，不应该是一方卑微地付出，另一方不断地索取。
心理学家Bornstein提出，一段好的关系满足以下几个特征：
1.平等（Equal）：
你能感受到自己和对方是对等的，如果你明显感到对方似乎有更高的权力（比如一方有权决定什么时候见面，另一方没有），那就不是一段平等关系。
2.互惠（Reciprocal）：
一段好的关系中，双方都会有所付出，也会有所收获。你们彼此都能从对方身上获得自己需要的东西。
3.尊重（Respect）：
尊重是相对更高级的维度，体现了你是否尊重对方的想法、感受，是否有恶意揣测对方、忽略对方的反应。
这三点就像“金字塔”，是所有关系的基础，无论是恋爱、朋友还是夫妻。
备胎终究不是一份对等的感情，你越沉迷于暧昧，就越难以真正开始一段关系。
每个人值得拥有主角的光芒，不必做别人的退路。
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