原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。有的是父母抚养长大的，有的跟着爷爷奶奶，有的跟其他亲戚，原生家庭的成员不一定一样。针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。核心家庭是我们长大之后，组建的自己的小家庭。在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。原生家庭对一个人来说十分重要，很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。今天我想跟大家谈谈，原生家庭对爱情和婚姻有什么样的影响。
01
原生家庭对爱情和婚姻有什么样的影响,我的爱情到底是真爱吗？——真我与假我
由于女性比男性更加感性，生物的本能在指引女人挑选配偶，共同繁衍下一代，也由于女人要承担怀孕，抚养的重担。
所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索，很多女性就会不断在爱情的道路上，寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗？
要想回答明白这个问题，就要回到自我，而我们的自我往往有真我和假我两个部分，正是因为这两部分 让我们的真爱变得更加扑朔迷离。
什么是真我和假我呢？
举个例子，我一个来访者，他有一段长达六年的爱情长跑，也是初恋，可就是无法走在一起，分分合合直到两个人都结婚，然后继续藕断丝连。
我问她：既然如此相爱，为什么当时不能结婚呢？她回答：因为总是吵架，现在联系也是吵。
问：那都是因为什么吵架呢？
她回答：因为我希望他达到100分，可他总是达不到，后来我在想90分也行，可他就能达到80分，而且忽高忽低，导致我无法信任他，我就会说分手的话，就会争吵，可过段时间我觉得还是爱他又会和好。
这个案例中，经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”，她并不是真的要分手，而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。
由于真我和假我的表达是矛盾的，他们会交替指挥女孩做出决定，然后又会后悔，周而复始导致这段感情一直分分合合，既不能好好在一起，也不能真正分手。
那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢？
原生家庭对爱情和婚姻有什么样的影响，这就要看她的原生家庭了，同样的表现可能原因是不一样的。
在这个女孩的原生家庭中，由于父亲在三岁时车祸身亡，由于失去父亲，而女孩的成长关键期又需要父亲，所以就在内心内化了一个理想化的父亲，这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的，几乎没有缺点的。
这在当时正好可以帮助女孩适应环境，可以和有父亲的孩子一样生存下来，而这部分通过理想化实现对环境的顺应，在成年后的恋爱中就会出现障碍。
因为他的男友是现实中一个真实的人，永远无法满足她假我的幻想，而她的真实感受又是喜欢这个男友的，如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我，她就无法发展或释放自己的真我，无法建立长久的亲密关系。
真我和假我的概念，最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的，他指出：当婴儿的需要被积极满足时，他便能发展出真我。
真我包含每个人独特的、原创性的部分，也与身体的活力联系在一起，只有真我才有真实感。
假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。
如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应，婴儿就必须被迫顺从以求生存。
假我和真我之间需要平衡，健康的假我是需要的，但如果走向极端，就会造成假我障碍。
假我障碍是主观感受本身出了问题，不能真实表达自己的想法，不能忠诚于自己的内心。
就像案例中的女孩，不能真实表达自己是爱对方的，而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处，最终自己都会疑惑：他是我的真爱吗？
女孩感受不到真爱，很大部分原因是她也感受不到自己的真我，更多时候在用假我跟男友相处，所以就迷糊在分分合合中，而且有可能失去自己的真爱。
02
原生家庭对爱情和婚姻有什么样的影响，酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复
在爱情中，有一种现象是：强迫性重复。
意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。
换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。
这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会。
让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼；
受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太；
有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。
这种种现象，都与我们的原生家庭息息相关。
以我咨询过的一个案例来说明，什么是爱情中的强迫性重复？
男性，已婚，有两个孩子，公司的中层，最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事，没有表白，但会对对方很关心照顾，两个人以比同事更进一步的感觉交往两年，直到有一天这个女同事找了情人，他崩溃了。
他不知道自己为什么这么地崩溃，控制不住地要去关注对方的动态，跟踪对方，甚至想要去报复对方。
咨询一段时间，才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。
爸爸和妈妈很恩爱，后来又有了弟弟，弟弟比自己小四五岁，妈妈对弟弟疼爱有加，有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己，自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。
长大后自己把这部分感觉转移，用在学习和事业上，学习成绩一直名列前茅，而且从来不用父母操心。
工作后事业上也是颇有成绩，在能力上远远地超过弟弟，可妈妈对弟弟还是更多照顾。
所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足，直到女同事的出现。
明明知道她有老公，但控制不住去对对方好，因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好，对自己却比较严厉打骂。
本来试图通过女同事来补上自己的缺失，就加倍对女同事好，可命运就像跟他开了一个玩笑一样，女同事有了情人，对自己开始冷落，这像极了小时候，自己正在努力赢得母亲的心，可却突然出现了弟弟。
所以那种感觉很受伤，很愤怒，小时候在潜意识里恨弟弟的感觉，现在重复经历恨女同事的情人，也恨女同事。
当他看到了这样的联系，他忽然轻松释怀了很多。
因为我们的强迫性重复，往往在我们的潜意识发生，在日常生活中，我们是很难清晰地意识到的，才会造成不断的重复下去。
如果没有外在干预，比如接受专业的心理咨询，最后的结果就是望洋兴叹：这就是命啊！
相反，如果我们能从强迫性重复中出来，往往会发现：原来爱情是另一番天地，渐渐去爱自己该爱的人，让自己获得幸福快乐。
03
原生家庭对爱情和婚姻有什么样的影响，怀疑的结果往往是真的！——爱情中的机缘巧合
还有一部分爱情，我称之为：出乎意料和意料之中。
比如一个女性怀疑自己的老公出轨，一开始会觉得不可能，所以就会不断看老公的手机，试图想证明或找到证据。
可事实往往是，看着看看，有一天证实老公真的出轨了，感觉很出乎意料，但似乎又在意料之中。
这是怎么回事呢？
其实事情的真相是：在成长的环境中，这个女性有一个出轨的父亲，周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。
久而久之，这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念，所以在爱情的道路上，一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚，另一种找了一个没有出轨潜质的男性，但在相处互动中，总是疑神疑鬼，各种不信任老公，查老公的手机，甚至找侦探跟踪，老公实在受不了了，最终出轨了。
这就是心理学讲的：投射性认同。
投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。
它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。
投射性认同源自内在世界，在投射认同中，接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应，如果没有意识到这一点，接收者会在不知不觉中，成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。
其结果形成了一种关系，在这种关系中，“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致，且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。
所以，怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。
好像一切都那么巧合，似乎在自己的意料之中，但其实当真的结果发生，自己又觉得出乎意料。
因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。
比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验，本来试图通过投射的对象来改变内在的感受，结果往往有一次挫败。
以上种种，除非自己意识到，并停止这样的行为，否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。
它对我们的自己的影响显而易见，更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。
爱情变得不是我们想象的样子，婚姻变得麻木或支离破碎，孩子也将代际传承。
这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观，爱情观，价值观，并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。
原生家庭对爱情和婚姻有什么样的影响，就像兰迪▪克莱格所说：尝试新的事物会有一定的风险，但任由情况发展同样也很危险，而你在旅途中并不独孤，因为还有人跟你同路。过去我们永远无法改变，但我们可以超越它。
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