我女朋友说她很难过，因为她不知道原因。想安慰女朋友，却不知道怎么说话才能让自己变好。看着女朋友难过，我迫不及待地想帮她承担一切，但你不知道怎么安慰她。请看下面

1.倾听倾听不是装聋作哑，而是仔细听对方说什么，什么都没说，真正的意思。倾听不是说话或提问；一般来说，我们渴望分享自己的故事或问对方问题，认为这是倾听应有的态度。然而，所谓的倾听应该是用我们的眼睛、耳朵和心听对方的声音，而不是急于马上知道事情的原因和后果。我们应该愿意把自己放在一边「内在对话」暂时抛一边。所谓的「内在对话」，它是指在听的同时，在脑海中无意识地进行的对话，包括思考该说什么，如何回应对方的话，或计算下一个话题。

2.停顿在对话之间，有时说，有时听；当你听到自己的心传来时，「我不懂...」当声音响起时，是时候暂时停顿一下问对方:「我错过了什么情节吗？」我们还必须提醒自己，减缓无意识的脚踏反应，例如，想要快速解决彼此的焦虑，所以没有积极的思考，直接跳到行动——说或做一些我们认为对彼此有益的事情。冷静的停顿和思考可以让我们停止判断，停止反应，产生好奇心。这样，有利于在重要时刻发挥同理心。如果我们不做这样的停顿，我们可能会在一瞬间说出我们稍后会后悔的话。停顿就像开车时要使用的离合器：先减速到某种意义，扣上齿轮后再加速。安慰的艺术在于「在适度的时间，说适当的话」，以及「不要一时冲动，说不该说的话」。

3.当朋友不当英雄帮助别人度过艰难的岁月，并不等于把他们从痛苦的处境中带走「拯救」出来。每个人都有权利和责任承担他们行为的后果和困难。我们应该认识到他们的痛苦，让他们感到痛苦，而不是试图迅速驱散痛苦。我们只是试图让他们通过「恐惧之河」的桥梁。当朋友和家人陷入情绪或身体痛苦时，支持他们最基本的方法是允许对方哭泣。面对哭泣的人，最自然的反应是希望对方停止哭泣，并告诉他：「别哭了，事情一定能安全解决！」事实上，这并不是最合适的反应。当对方哭泣或哭泣时，我们通常会对自己的无助感到不安。然而，哭泣是人体试图排出情绪毒素的一种方式，而哭泣是一个治愈的过程。因此，请不要急于给对方一张纸，只要让他知道你支持他的心。

4.给予安慰安慰不是告诉别人：「你应该觉得...」或是「你不应该这么认为...」。每个人都有权保持他们的真实感受。安慰是指：不要判断他们，不要认为他们在受苦，需要接受帮助；安慰是指给他们做自己的空间，认识到自己的感受。我们不需要通过它「同意或反对」选择或处理困难的方法来表达关注。

5.深有体会当我们忙于帮助别人时，我们可能会忘记人们会注意到我们内心的起起落落——我们没有说出来的想法和感受。虽然我们不知道我们的想法，但我们通常会注意到我们是惊慌失措，判断他们，还是为他们感到难过。零距离安慰他人与我们内心的真实状态密切相关。因为我们对他们的经历有着深刻的理解，我们不仅要分担彼此的痛苦，还要忍受内心的痛苦。无论我们面临什么样的情况，善意的出现和安慰都是给对方的礼物。

6.长期守候改变会带来很多混乱。没有人能迅速纠正这种混乱。我们需要时间来调整、反思、改变和询问：「假如..，会怎样?」的问题。在「疗效对话」在中国，我们学会接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时只需要成为他们「共鸣箱」，并且可以不厌其烦地反复使用。

7.勇敢冲锋在前无论在什么情况下，对自己不知道该说什么感到尴尬都无妨；让我们想帮助的人知道我们的感受也无妨。你甚至可以诚实地说：「我不知道你的感受，也不知道我该说什么，但我真的很关心你。」即使你对这种表达感到可笑，你仍然可以让对方知道，你不急于「如今」和他说话。你可以选择写作来表达你的感受和想法。除了言语表达，「疗效对话」有许多不同的方式。

8.提供实用资源你不需要帮助别人找到所有问题的答案，但你可以尽最大努力提供可用的资源——其他朋友、专家和朋友的朋友来帮助他们找到答案。可以给对方打几个电话，连接人脉；你也可以找相关的书给他们读；或者简单地提供一个避免他们平静地寻找答案的空间。

9.设身处地，主动帮忙在我们问：「有没有我可以帮忙的区域？」有时有答案，有时他们不知道他们需要什么样的帮助。然而，有时人们满足自己的真正需求。设身处地考虑你可能需要的帮助是帮助别人的第一步。

10.善用同理心即使我们经历过类似的经历，我们也不能100%理解别人的感受，但我们可以充分利用同理心来照顾对方。记住要耐心地听别人的故事，然后考虑是否有必要分享你的故事？分享的结果对彼此有好处吗？教你一个不变应万变(适合亲密恋人):一抱二亲三说“没事有我”附加动作：摸头发，亲眼吸眼泪喂食无论如何，你必须陪着她，默默地递上纸巾听她说，学习这八点你不再尴尬，但也可以在女朋友的心里加分。快速学习！