原来同公司的同事出书了，我打电话向他表示祝贺。他在电话那头说:“我本来想给大家一个惊喜--给你们每个人都寄一本，我想等大家收到书，“啊’的一声尖叫，然后给我打电话，像个小孩那样表达惊喜之情……但是，我决定不再等这个效果出现。"
我不解道:“为什么?”“因为我发现，所有的梦想，实现的时候都会打折扣。"盼这本书出版盼了将近一年，但等到真的上市了，他走进图书大厦，看着书摆在架上，竟只有麻木。
他的话让我一时不知该如何应答。的确，梦想实现的时候并不一定伴着鲜花掌声，反而更像线香燃尽，繁花落地，有点美，有点安静，也有点伤感。
大学室友中有个小妹，成绩特别好，可是为了给父母减轻负担，选择了辍学。某个午后，室友看见她在熟睡中抱着课本，眼角挂着泪珠。那一刻，她难过得无法自已。她说，自己一直以为小妹是不愿意上学，还为此责怪小妹。
我有一个朋友叫阿迷，他是阿根廷的球迷。他说，2002年他与女友分手后，每晚都会在梦中哭醒，现在有了新女朋友，频率没那么高了，不过每隔一两个月，还是会哭醒一次。
问他当初为何分手呢?他说不知道，说不清楚。又问他，当年你女朋友也很爱你吧?他说是的，不过，现在已嫁作人妇，杳无音讯了。
朋友嫁了个美国富人，移民定居，住在带花园的大房子里，过着富太太的生活。有一天，正值美国时间的半夜，我接到她的越洋电话。她说她总能想起大学时喜欢的一个男生。“对不起，我结婚了，不该想这些……可是，在那个时候，他是真心喜欢我。那时候我们除了年轻，什么都没有，他除了爱我的心，还爱我什么呢?你当年跟我说，我的心也并没有什么值得爱的。当我想起这句话时，就会想起他。"
我知道这个故事。当年那个男生是年级里有名的才子，我知道他很喜欢我的朋友，我的朋友也喜欢他。可是，当年的友人都说:“他那么穷，你不敢嫁给她。”于是朋友一次次地伤害他，并更加深重地伤害自己。最后，她无法再面对这样的折磨，也无法再面对自己的错误，终于删除了与他有关的一切。
电话那头她说:“我梦到他了，只是一个模模糊糊的影子--我已经淡忘了他的样子。"纵使相逢应不识。我想起茨威格的《一个陌生女人的来信》的最后一段:“他的目光忽然落到他面前书桌上的那只蓝花瓶上。瓶里是空的，这些年来第一次在他生日这一天花瓶是空的，没有插花。
他悚然一惊:仿佛觉得有一扇看不见的门突然被打开了，阴冷的穿堂风从另外一个世界吹进了他寂静的房间。他感觉到死亡，感觉到不朽的爱情:百感千愁一时涌上他的心头，他隐约想起了那个看不见的女人，她飘浮不定，然而热烈奔放，犹如远方传来的一阵乐声。”
当读到这里时，文学大师高尔基说自己“不顾羞耻地号啕大哭”;而最初的最初，我也满眼模糊。这世界上充满着“那个看不见的女人”，她们的爱情真挚而悲怆。她们是常败的恋人，伤痕累累，并且无人知晓。
前几天参加编辑部的联欢会，有几个女孩唱刘若英的《后来》:“而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤?”我想起了友人和她那个已经淡忘了样子的男生，在那样热闹的气氛里，惘然地微笑。
而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤?因为苍老的上帝嫉妒年轻人的青春，所以不肯赐予他完美的幸福吧。权且把这作为答案，因为追究答案也没有意义。只希望她能过得幸福，不枉当年他们所承受的心灵苦楚。
电话里，出书的同事在跟我抱怨出版社的效率:“本来计划在几个月前就要出版，可是一直等到现在。在我最饥饿的时刻，他们将美餐高悬于头顶，看得见，闻得着，可就是不能果腹充饥。现在饿过了，纵是山珍海味，也没有感觉了。"
我想起余华刚出道时，编辑动辄将他的文章改得面目全非，他急求发表，敢怒而不敢言，甚至让他重写他都不能说什么。后来成名了，编辑想改动一个字，都要打电话跟他商量。我安慰出书的同事说:“你总有一天也能做到的，到时候你就整规手非活动，连标点特母都不让改，连错别字都不让没。"是现在，我们仍需要默默地“思餐”，等待春天。
我有时会问自己:为什么得求成名?为什么想要鲜为人知?当我不再年少的狂，虚荣心慢慢消道，为何对转解即道的“名”仍那去偏热?偶尔在内心找到一些答案，然而，并不完满。有一年考至，我与几个同学到学校附近的小吃街吃饺子。那是个简洁雅致的小餐馆，我们在一起回忆起很多人，比如我们系的系花。比如我们年级的总班长，比如我们系最有才华的美女，比如曾经风靡一时的某某……
全部消失在茫茫人海里，再难寻见。他们匆匆向前，为稳定的生活艰苦奋斗，歌乐山下的青想四裁，很少在脑海里浮现了吧?想到这里，似乎突然之间，我找到了自己人生不断奋斗的隐秘动机:我要努力，成为众人侧目的标杆，用我的文字，将一世的聚散铭刻在时光的妪体上，以这种方式，挽留住那些无可挽回的人，离我而去的人，匆匆向前的人。
我希望有一天，无论梦想是否已经被时间的洪流席卷面去，我都能在这里，永远不离开。
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