作家刘同曾说：“舒服的感情是你聊任何话题，对方都能聊得下去，不是因为对方见多识广，而是极其感兴趣。”

我们会发现，成年人的择偶最初看重的是“聊得来”。

从“吃了吗”、“睡了吗”、“在干嘛”，到“你有什么兴趣爱好”、“爱看的电影”、“对最近的防疫新闻是什么看法”。

这样的聊天，看似漫无目的，但都传达出了在相处观念上的重要信息。

舒服的聊天，甚至可以衡量出对方与自己的适配度，及推测出关系未来的走向。

01

为什么“聊天舒服”成了标准？

聊天的本质是人际沟通，是双方之间的信息以及情感、态度、需求等因素的传递与交流的过程。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼在写《幸福的婚姻》一书时，针对近700对夫妻进行了研究。

他发现，在观察和聆听每一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测到他们的婚姻走向，准确率高达91%。

可见，想要建立良好的亲密关系，聊天其实很重要，而核心还是要“聊得来”、“聊得舒服”。

作家铁凝说：所谓的“聊得来”，深层含义是能读懂你的内心，听懂你说的话，与你的见识同步，配得上你的好。

“聊得舒服”看似简单，考验的却是两个人的兴趣、逻辑方式、认知等内在构成的共同语言。

在这瞬息万变的世界，能找到“聊天舒服”的人在一起，已是幸运。

因为人的一生说长不长说短不短，找这样的一个人并不容易。

别说亲戚朋友，即使是亲密无间的爱人也不一定做得到聊天聊得舒服。

很多时候，很难和另一个人达到想说什么就说什么，想什么时候说就什么时候说的相处境界。

即便是事业做得再伟大，生活再美满的一个人，也是有七情六欲的平凡人。

免不了希望有一个知冷知热、能理解自己那些言外之意的人在身边，时不时聊天沟通。

电视剧《康熙王朝》里，身为九五之尊的康熙虽有后宫佳丽三千，但他最爱的是才貌并不出众的容妃。

每次他去找容妃，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”然后国事家事一股脑地倾诉一番。

伴侣之间的“说说话”式聊天就像放松，聊了还总想聊。

无论说什么或者什么时候说，都不必担心失礼，不会自责，更不用担心被驳斥、被否定。

能做到“聊得舒服”真的很重要，最舒服的关系也莫过于如此。

02

做到“聊天舒服”的几个方面

成年人的感情，很多时候考验的都是沟通能力。

双方更多地掌握这项能力，就会越相处越舒服。

也就是说如何让聊天舒服，无非主要包括以下几个方面。

1）注重聊天的质量

有时候，聊天并不是两个人聊得越多就越舒服。

因为低质量的聊天，既没有内容也无趣，聊下去根本不会增进彼此间的感情，反而会越来越敷衍。

社会心理学的研究已经证明，关系会随着时间而冷却，但共同的理想、兴趣和价值观等因素，对维持感情的重要性与日俱增。

高质量的聊天，不需要时时刻刻都聊。

一些有共同认知、价值观的聊天，同样帮助拉近彼此的关系，促进感情。

这些聊天可以是了解彼此的想法，避免冲突和冷战，比如：

“做错了事情让对方不高兴时，对方希望自己用什么样的方式去安慰？”

“我因为对方不高兴，有没想过怎么样去处理？”

“是否有哪些地方我觉得双方需要调整的？”

也可以是了解双方底线边界和需求，再如：

“了解对异性有没有边界感，异性之间应该保持怎么样的距离比较合适？”

“了解对仪式感的看法，以及需要什么样的仪式感？”

“了解彼此的缺失，以及彼此需要被爱的方式。”

“制定共同目标，彼此都有哪些事情需要一起去完成的？”

以上都是可以延伸的高质量聊天话题，同时还可以进行“减压式”的高质量聊天。

如《幸福的婚姻》一书里提到“减压谈话”，即每天抽20分钟一起聊聊天。

在这20分钟里，不需要解决问题，没有说教，只有共情。

因为很多时候，和别人聊天并不是期待对方解决什么，只是想找人倾诉一下。

只有注重了聊天的质量，才能更多唤起双方曾经的初心，回忆过往，重温甜蜜。

2）情绪稳定

聊天是亲密关系中必不可少的环节，而往往要聊得舒服，需要的是情绪稳定。

情绪稳定的人，才能培养出聊天中的感情基础，反之就会土崩瓦解。

就像有一个女生小敏，和别的男生刚开始交往时，一般都聊得比较投机。

可能开始聊天是开心的，她会和对方聊一些“今天吃了吗？”“开心吗？”“在做什么？”

但对方稍微没那么积极了，她就会先焦躁，还会胡思乱想：他是不是真的喜欢我，他在干嘛？是不是在养鱼？

然后她的聊天就变成了质问——”你在干嘛？“

以及反问——”你难道没看到我发给你的信息吗？“

更甚有追加的设问——”所以你今天有了自己的安排，对吧？”

最后，小敏的每一段感情几乎都是不欢而散。

当她每遇到诸如此类的情况，都调整不好自己的情绪，给对方一开头的好感就会荡然无存。

尽管现今没什么是恒定不变的，但人也会渴望接近稳定。

因为稳定的能量能让人舒服和安心，而情绪稳定的人才能承载稳定的缘分。

3）求同存异，学会尊重

伴侣之间，能舒服地聊到一起并不容易，因为总会产生分歧矛盾。

在沟通中，产生的大部分矛盾，其实源自各自的角度不同，没什么对错之分。

但也因为两人各自的立场差异，经常会导致“话不投机半句多”，聊不下去。

这时候，两人最容易出现的问题就是，只想“求同”，抗拒“存异”。

老余是一个朋友的表哥，在和自己妻子结婚生子后，没多久就分居了。

虽然两人是校园爱情到结婚，一切都看似顺理成章，但过程并不怎么顺利。

婚前，他和妻子曾是异地，感情开始一阵是还算不错。

后来，老余一心专注于工作上，成为了某宝大厂的高级程序员，事业上有了很大的起色。

但这时候，老余越来越觉得和未婚妻在很多事上聊不到一块，两个人沟通越来越少，有了隔阂。

于是女方为了陪伴他，只身来到了他的城市，一陪就是好几年，终于结了婚。

可直到有了孩子后，老余依旧忙于工作，也很少去照看孩子，与全职带孩子的妻子更说不上话。

有一次，妻子对着他再次的加班晚归大吵大闹时，他直接丢下一句：“我没法和你沟通”，搬出了家。

之后妻子每次找他聊，但他总会用一句：“你不理解我，我也不理解你，没什么好说的”，闹得不欢而散。

很多人认为，亲密关系之间最重要的是理解和无压迫，需求关系中的“共同性”。

吴越曾在采访节目《鲁豫有约》中说：“我认为最好的感情就是轻松的关系，没有压迫感.....

这样的话有个源源不断的东西往前推动，两个人是愉快的不是遭罪的。”

但如果过于强调沟通上的“求同”，就会想当然地把自己理解的当成了标尺。

事实上，关系的吸引是源于差异吸引，正因为“存异”才会有关系的开始。

沟通中，双方可以在大方向一致的基础上，允许并尊重对方与自己的不同。

如果沟通中没有了尊重，一方只会强势输出，并不能产生好的效果。

当然，一段幸福的关系，是不会一直让自己感到不安和有压力的。

哪怕双方之间有冲突差异，但知道“求同存异”，就能学会引导和包容对方。

而不是不停地打压、指责，让一方产生自我怀疑，这样每况愈下双方都会感到很疲惫，两个人这样在一起并不会变得更好。

只有和聊天舒服的人一起，才能共同迈向更美好的未来。

作者 | 慕楚 媒体文案策划，曾专修应用心理学，专注写作，热衷研究精神分析和情感心理学，箴言：凡有所学，皆成性格，用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。