“我实在受不了自己唯唯诺诺的样子了！”在我疑惑朋友A最近发生的改变时，她给了我这样的回答。

朋友A一直是一个温和而敏感的人，以他人为先，从不主动发表异议。但是在前一段时间，课业压力比较大，推进困难重重，同时她的导师在多次交流中开始挑刺，导致她在与导师的沟通中更加被动和卑微，面对挑刺只会低头“嗯嗯”并在心里把自己践踏一万遍。

像A这样的人，恐怕并不少。他们在交流时眼神躲闪，习惯听从或恭维他人，很少提出自己的意见和感受，久而久之，他们成为所在群体中不被在意的人。甚至，他们在谈话中屈服于别人的不当要求，被中伤、诋毁或攻击时不会有明显的反应，于是在旁人眼中，他们是弱者，被轻视。

这种类型的沟通在《话题终结星人的自救指南》中被称为被动型沟通。被动型沟通的成因复杂，但无疑可以总结为一个词——自卑，而其最好的解决方法就是去自信，学会自信型沟通。

《话题终结星人自救指南》这本书里介绍了自信型沟通的炼成方法，但在方法之前，我发现，很多习惯被动型沟通的人，内心并没有强烈改变的愿望。

难道我的朋友A在此之前从不知道她自己的问题吗？她知道。她是个喜欢自我分析的人，她知道她的风格，也知道这些沟通风格带来的影响，但她并没有明确地体会到危害。因为身边人尽管在潜意识里已经形成对她的某种印象，大家也不会摆到明面上来，关系好的朋友还会因此多照顾她的感受。

当她处在导师的压力，被挑刺、被无端指责时，习惯于被动沟通的她理所当然地选择忍耐、再忍耐，主动奉行“有则改之无则加勉”，直到给自己的压力超过承受能力，被逼出了文章开头的那句话：“我实在受不了自己唯唯诺诺的样子了！”但以这种方式下决心，绝对不舒服。

也许被动型沟通的坏处不够明显，不足以让很多被动型沟通的人下决心改变，尤其是当周围的人都非常文明、非常体贴的时候。

但自信型沟通的好处是显而易见的：与人交流时的那种安全感和自在感，难道不够诱人吗？想象一下，你与人说话，肌肉放松，眼神坦然自在，表情轻松，声音自然，想法略加斟酌便表达出来，语言连贯流畅。

那么，自信型沟通如何炼成呢？

第一，了解自己的感受，认识自己的权力

首先要清楚，我们在沟通中所拥有的权力：一方面，每个人有权表达自己的感受、决定自己的选择，也有权对别人生气，比如你可以说出“我不喜欢你这样对我说话”，另一方面，也有权坚持自己的癖好和忌讳，比如你有权说“我不喜欢吃日料，我们能不能换一家”。

然后，从小事开始，在沟通中捕捉到自己不舒服的情绪时，逼迫自己说出该说的那句话。

第二，无视阻碍，坚守立场

一旦你说出那句话，回应你的可能是惊讶、不爽甚至指责。因为周围的人已经习惯你的“包子”形象了，谁都接受不了好人变“坏”。但你要做的就是在心里不断告诉自己：这是我的权利。然后坚守你的立场，直到新的形象立起来。

第三，练习非语言表达

书中提到美国传播学家艾伯特·梅拉比安曾提出的公式：信息的全部表达=7%语言+38%声音+55%肢体语言。也就是说，人际交往中信息沟通其实主要依靠的是非语言表达——声音和肢体。

自信往往从假装自信开始。但很多人一旦到了交流的那个情境里，就控制不了自己了，脑中知道要自信，但是声音和肢体根本由不得自己控制。这个时候，就要靠自己给自己洗脑：对面的人没什么了不起的，我和他是平等的。

在交流之前或交流的间隙，不要僵硬地保持同一个姿势，假装自在地缓缓打量周围的环境，时而微微低头或者侧头，尤其是当与旁人的目光触及时，撑住，别躲。总之就是一个字：装！这些交流之前和交流间隙的动作都是为了营造一个比较自如的印象，这样才能在交流的时候保持比较放松的姿态。

在交流中，首先必须要做到的一点是：慢慢说。只要慢下来，节奏就不会太乱，才能有时间组织语言，而且缓一点的节奏也能给自己一种可掌控的感觉。然后，放松声音，刚开始其实没必要想什么胸腔发声还是腹腔发声，只要保证声音能被听清就可以，最重要的是：放松，一旦放松，声音自然就会沉下来，变缓变稳。至于肢体方面，如果交流中的语言和声音达到了顺畅和放松，并且能够有余力注意到肢体的话，放松肩颈，移动一下手摆放的位置，就行了。

以上提到的方法只是技术，炼成自信型沟通风格最根本的，还是意愿——有没有下定决心让自己改变，有没有实在受不了自己被动的样子。意愿是道的方面，上面的方法都是术的方面。

自信是一次次假装之后形成的习惯，但如果你不够坚定，不能彻底地“欺骗”自己，上面这些方法都是空谈；相反，一旦你下了让自己争气的决心，并对自己唯唯诺诺的样子深恶痛绝，你甚至不用上述的方法就能够无师自通；如果是第三种情况：想改变但是并没有很大的决心，那么你有两种选择——像我朋友那样等待忍耐的极限后下决心，或者，按照上面的方法，先假装起来，先练术，再悟道。