关于爱情一：好的另一半是夸出来的——皮格马利翁效应
皮格马利翁效应原来是在教育领域很著名的一个效应，但是应用在恋爱当中其实依旧十分管用：
相比较不停地打压和责怪，对于对方表现的积极肯定，往往会实现意想不到效果——我们从内心都会期待得到正面的评价，所以当我们受到正向评价的时候，我们总是会不由自主的想要维护住这份评价，所以我们往往会更加积极地表现自己。
在爱情当中，利用皮格马利翁效应的方法，叫做“赋格”：给对方赋予某种正面高大的人格，不停的强化这种认识，那个人会为了维持住在你心中这样的人设心甘情愿的去为你做事。
比如曾经我就因为“亲爱的我就喜欢你这种顾家热爱生活的男人”这个评价自觉主动的打扫了一星期的家务，直到我看到这个效应我才反应过来好像哪里不太对......
关于爱情二：最让人放不下的恋情一定是前任——蔡格尼克记忆效应
很多人放不下前任，忘不掉初恋，并不是因为那个感情真的有他们想象的那么美好，仅仅是因为：那样的感情没有一个交代，在他们的心中这个感情依旧处在“没结果”的状态。
因为你们的感情无疾而终，因为你虽然一直想着去挽回对方但是却没有真正付出过行动，所以这件事在你心里一直都没有画上句号，那种“如果当初.......”的想法会一次次的折磨你，让你始终走不出那段感情的阴影。
所以我之前说过，如果那个人对于你而言足够重要，你一定要至少试着挽回一次：
到不一定要你挽回成功，哪怕挽回失败了你们真的回不到过去了，也能断了你的念想，让你从此以后死了这条心，否则你一辈子都要受到这样的折磨。
关于爱情三：为什么渣男渣女没有好下场——投射效应
投射效应其实用一句话就能概括它的含义：你自己是什么样，你就会觉得别人也是什么样。
我曾经被问过这样的一个问题：都说恶有恶报，但是为什么我的前任出轨了我之后还是过得顺风顺水，甚至还谈了新的恋爱，所谓的恶有恶报呢？
这其实就是没有理解“恶有恶报”真实的含义：它未必意味着你的前任什么事情都做不到，它真正的意思是——不管现在这个人享受着什么样的待遇，他都不能安心。
因为他曾经背叛过你，所以他会一直担心别人会不会背叛他；因为他曾经对你不忠诚，所以他清楚地知道对另一半不忠诚这件事并没有那么难做到——所以即使这个人身边的伴侣价值再高再爱他都没有用：因为他当初出轨过，所以他以后都会生活在担心“被出轨”的恐惧当中。
这才是渣男渣女们真正的报应：他们或许可以享受到不错的待遇，但是他们永远没有办法睡个好觉。
关于爱情四：最好的调教方法，是不确定的回馈——间歇性强化
很多人可能会有一个感觉：恋爱的时间越长，另一半的表现就越不积极——聊天回复的频率越来越低，见面的次数越来越少，对自己的态度越来越敷衍。
是对方真的不爱你了吗？有的时候也未必，他依旧对你有感情，只不过他已经失去了当初的动力：当初你们尚未确立关系，所以他对你的付出能不能得到回馈一直存疑，所以他才会一直积极地表现。
而现在你是他的另一半，他清楚地知道只要和你聊天你就会回复，只要约你出来你就会答应，只要对你好你也一定会对他好......
所以他在你这里的积极表现越来越少：即使再恋爱脑的人也有自己的生活，当他暂时对你没需求的时候，他可以说冷淡就冷淡。
所以不要做正向强化，要间歇性强化：主不主动回复你，和不和你出来，表现得积极不积极......这些事情让对方摸不到头绪，没有规律可言，这个时候他一定会因为吃不准你的态度，所以更加积极地付出：
他并不知道你什么时候会给他正向反馈，所以持续的讨好你自然成为了上策——有枣无枣打三杆子。总比不行动要强。
关于爱情五：当你觉得他会出轨的时候，他就一定会出轨——自证预言
之前我曾经说过：如果你觉得你的另一半出轨了，那么最后你的另一半真的可能会出轨——而且这个出轨很有可能就是被你给逼出来的。
你不信任他了，所以要加强对他的控制；而加强对他的控制，激化了你们之间的矛盾；你们之间的矛盾进一步加强了你的不安全感，你开始变得情绪化；而你的情绪化让他受不了你，想要转移注意力；而他转移注意力的时候，一不小心就转移到别人身上了。
所以为什么我们一直说不要在感情当中小题大做，就是为了避免【自证预言】：刚开始的时候我们还不过是在胡思乱想，但是如果我们不管住自己的想法， 这样的想法会逐渐改变我们的行为，会开始让我们的一举一动都受到这个想法的影响。
到最后，我们得到的结果，反而真的验证了我们一开始的设想。
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