如何和回避型依恋的恋人相处？

恋爱是场游戏

2933
文章

5
评论

2020年2月9日13:56:56 评论 1,583

一、回避型依恋风格的特质

1、害怕被拒绝，所以会先拒绝别人

暧昧阶段，如果你在朋友圈展示出自己跟别的异性互动良好，回避型恋人就可能会对你疏远冷淡甚至删除联系方式；恋爱阶段，如果你表达出对回避型恋人的不满，TA就会由于感受到威胁而把话题引到分手上。

2、对负面情绪持拒绝、回避态度

回避型恋人有了负面情绪，会开启自闭模式，自己躲起来，不说话，也不回应你；你有了负面情绪，回避型恋人也会远离你，让你自己处理自己的情绪。

3、排斥过于亲密的关系

回避型恋人排斥过于紧密的互动，比如你们一起出去旅游了一周，那回来后回避型恋人就需要自己一个人待上一段时间；比如你想跟回避型恋人分享心事，对方会拒绝；比如你跟回避型恋人聊起结婚，对方会由于恐惧而含糊其辞或出奇愤怒。

4、喜欢出差、参加活动、工作，必须把自己投身于某件事上才心安

无数的事务就像是一个壳，回避型恋人必须有个壳才会有安全感，当TA闲下来的时候，TA第一反应就是找件事来做，但也因此，这类人在工作方面普遍比较容易有高成就。

5、理想化恋爱

回避型恋人希望伴侣言行举止都跟TA想象中的那个人一样，但凡你和TA想象中的不一样，TA就会感受到强烈的挫败感和失控的愤怒。而且回避型恋人想象中的理想伴侣，往往是诸多前任的优点组合起来的不存在的人。

二、回避型依恋的根源

回避型人的早年环境里，养育者对现状不满且无力改变，于是会把无力感和焦虑投射到孩子身上，对其有着过高的要求和期望。

比如考试得了61分，父母会对其言语讽刺或漠视作为惩罚，把自己在社会上被嘲讽被漠视的愤怒发泄到孩子身上；考试得了95分，父母不会夸奖，反而会责难其为何不能考满分，把自己在社会上被苛责的愤怒发泄到孩子身上；考试得了满分，父母又会询问有几个人没得满分，把自己由于能力不足带来的恐惧传递到孩子身上。

只有极少数情况下，孩子确实获得了极好的成绩，好到以至于能够缓解父母自身生活的焦虑，父母才会给予孩子认可。

孩子对父母无力感投射的认同，导致孩子内心坚定不移地相信“我没有能力/我不行”，时刻体验到无力感和焦虑。

而父母的负反馈强化，又给了孩子一种“只要我努力，就可以摆脱无力感”的幻觉，于是孩子就像被萝卜引着的骡子，不断往前，却永远走不到自己想抵达的终点。

拒绝会让回避型人体验到无力感，所以TA会先拒绝你，让自己体验到控制感和力量感；

负面情绪在回避型人的世界里是软弱无能的同义词，所以TA会回避、压抑负面情绪；

由于自身处于自我压抑的状态，回避型人经常需要独处梳理内心，也经常会用工作和学习回避生活中的问题；

由于成长经历告诉TA“只要努力就可以得到更好的”，所以当感情有问题，TA第一反应是努力换个更好的更接近理想的，而不是接纳现实。

三、如何与回避型恋人相处

1、调节自身负面情绪

跟回避型恋人相处，无论你是安全型还是焦虑型，由于回避型回避亲密的特质，你会经常怀疑“TA是不是不爱自己了”，于是想要做点什么去验证下这段感情，而往往这些行为在回避型看来就是在折损你自身的魅力，只会让对方想远离你。

和回避型相处，首先需要做的就是学会调节自身的负面情绪，避免自己的焦虑、恐惧等负面情绪淹没理智，做出破坏关系的行为。

当自己内心产生“TA是不是不爱我了”的疑问时，先列一下能够证明这个观点的证据，如①他一星期没有主动打电话给我②他回复信息的速度没之前快了③我打电话给他他表现得很不耐烦。

然后再列一下反驳这些证据的证据，或者是证明“TA爱我”的证据，如①他这个月刚晋升工作压力很大②他有主动发微信消息告诉我自己在忙什么③他有说下个月飞过来陪我两天。

2、给予空间，安全优先于亲密

对于回避型恋人来说，关系始终都是不安全的，这种不安全的根源是父母从没有给过TA们无条件的爱，所以TA们很难对伴侣建立起依赖，也很难保持亲密关系，所以在关系中，我们需要优先满足回避型恋人的安全感需求，而非自己的亲密需求。

比如原先说好了，每周见两次面，但他连续两次都表示希望自己待着，那就说明他其实无法适应这么高频次的互动，那就给他这个自由，让他自己休息休息，你则过自己的日子去，只有他感受到这段关系的距离是有弹性的，他才会小心翼翼地再靠近你一点点再依赖你多一丢丢。而如果反之，他想远离你却死抓着不放，那他就会跑得远远的生怕再被你抓住。