追女生技巧 | 聊妹也有科学原理,照着做一撩一个准儿

2017年8月7日20:00:58 评论 713
聊天技巧

你们不停的学习正确的聊天方式,也得记得看看错误的啊!不然一边加分一边减分,等于白用功。

不会精确表述

比如一对正打算处对象的男女,如果他们在抱怨、描述一些事情的时候,很少能够准确到位。相反,他们倾向于数愿并述,即同时谈及几个问题,以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情(是不是突然感觉很熟悉,而且没错,今天又是高深课程)

就比如你和妹子吵架了,本来你们在意的点为“你迟到了”,妹子总会因为你迟到这个行为延伸到你觉得莫名其妙的理由:

“你就是对我们的感情不上心了,追到手你就不在意了对不对?”

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所有吵架无法得到缓和的原由,统统都是因为谈话经常偏离主题,即从一个问题转到另一个问题,以致谈话从来不能再一个问题上维持足够长的时间,在一长串关心的问题上扯来扯去,结果一个都不能解决好。

不会认真倾听

认真倾听不只是听这个动作而已,而是听完了压根没有有耐心仔细思索对方所说的话,反而仓促地得出结论(通常还是去臆想最糟糕的情形),并根据自己揣测出的伴侣的意图突然改变做法。比如经典的“你是不是想分手!”

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其表现之一就是读心术,即想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。本来呢,这个方法应该是一个非常好的可以帮助你促进和妹子之间的感情的,但是如果以挑剔和恶意的方式来“读心”,中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良:

“你根本就没放下上次那件事,你就一直记着就等今天呢是不是”。

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不会让人说完

在争吵里,还有一种情况,就是你还没说完,就被对方一口打断,比如:

“我不听我不听我不听”

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当然啦,并不是所有的打断都会引起反感,为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣,那么对话依然能够愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题,对方就会觉得你不够尊重她。所以,在聊天的时候,要尽量避开这样的形式,比如“我不喜欢...”“我讨厌...”:

“我讨厌你把碗放在洗碗池里不洗”

“哼,我讨厌你把衣服随便扔在地板上”

让你们大开眼界的新聊天法

行为表述

说白了,你要把事情说清楚,详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉对方自己的想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上,而行为比性格容易改变多了不是吗,毕竟江山易改本性难移。时刻谨记,你要描述的是你的想法,而不是对方的,万万别出现这种错误例子:

“你总是打断我!从不让我把话说完!”

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第一人称表述

希望你没有把语文还给你的老师,第一人称都知道是啥不,“我”!一般呢,以“你”开头的句子往往是评价式的,是支配导向且暗含优越感的,极易引起防卫反应。

而以“我”打头的句式常常是描述式的,以问题为导向,交流双方是平等的,谈话往往可以在友好协商的氛围中前进。这种方式能驱使我们辨识自己的感情,这对聊天的双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。因此,我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。

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XYZ陈述

如果你真的学会了上面的两个方法,那么把它们结合起来就是这种方法了,这个方法有一个固定的格式:当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。

了解了这三种帮助精确表述的方式之后,下一次,你再对伴侣抱怨的时候,就不会再说出类似于下面这样的话:

“你怎么这么不为我着想!朋友都在呢我多没面子啊!”

而是“你在朋友们都在时,打断我的讲话,我感到很生气。”

两者的差别可大得很,第一种直接发飙了好吗,人妹子干嘛要照顾你的面子啊。而第二种就可以得到对方体贴的、表达歉意的回应。为什么?因为你在很平淡的讲理啊。

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